Acreditar

Que saudades sinto agora de quando era criança e da magia que o natal tinha em mim!
Era algo verdadeiramente contagiante ver-me a ensaiar peças de teatro com os meus primos para termos distração até chegada a hora de abrir presentes...
Faziamos mil e uma coisas: tocavamos viola ( a fingir), cantavamos músicas de natal, brincavamos ao chuva de estrelas, eu sei lá as mil e uma coisas que eu inventava.
Nessa altura era tudo fantástico, recebi sempre o que queria, até mais do que estava á espera...
Com o passar dos anos e com o respectivo crescimento, fui perdendo a magia, começei por me esquecer do mais importante que para mim era o meu momento de glória, quando colocava um copo de coca cola e umas bolachinas á laleira, para quando o senhor Pai Natal chegasse cansado de distribuir presentes aos meninos se podesse confortar com o mimo que eu lhe preparava! Aquele era um momento sagrado entre mim e o mágico.
Esse momento com os anos também desapareceu, e pior não o começei a incutir na minha irmã!
Hoje revi-me nessa fase, talves no Natal em que recebi as prendas com menos significado e que menos queria, relembrei me do bom que é ser criança e poder sonhar e acreditar, que um senhor fofinho vestido de vermelho, com uma barbas enormes vai descer pela minha chaminé e que me vai deixar o presente mais desejado.
Sei que a parte do presente não vai acontecer, mas os pequenos minutos em que preparei com o maior dos carinhos o lanche foram minutos onde tudo isso voltou a ser real e foram escassos minutos onde pude voltar a acreditar na magia do Natal!

Quando me quizeres amar, compreende-me primeiro,
Aceita-me tal qual como sou primeiro,
Não me reprimas, nem me queiras mudar...
São as armas para o sucesso!

É tão triste quando duas pessoas que supostamente se gostam não conseguem ficar juntas, por divergências de crenças, pensamentos, opinião ou até mesmo socialização!
Sabem tanto a sal as lágrimas que transportam tal sentimento de impotência perante tal situação...
É como se desde cedo soubessemos que amaremos incondicionalemente mas esse amor nunca será concretizado; é como nascermos a pensar que vamos ser felizes, mas em anos e mais anos de vida nunca tocarmos a felicidade...
Eu entendo que para duas pessoas poderem estar juntas existe uma coisa fantástica que alguém inventou chamada cedências, mas nem sempre isso chega para quando as pessoas são como nós!
Cheias de ideias pré-concebidas da vida, cheias de sonhos, de valores e principios que talvés nem acreditamos a 100% mas que damos como dado aquirido da nossa existência porque sempre vimos assim e sempre convivemos com isso assim!
Ceder é importante desde que não faça com que deixemos de nos sentir nós próprios, desde que continuemos integros a nós e que consigamos respirar.
Neste momento pergunto-me eu se não é possivél amar e ser amada mas com divergências de pensamentos?!
As respostas que me invadem a alma são multiplas mas nenhuma a concreta ou a correcta.
E neste caso não tem só e exclusivamente a ver com o que eu estou disposta ou não a abdicar ou a ceder mas também o quanto estão dispostos a aceitarem me como sou....!
Sou bicho do mato, uma fera impossível de domesticar... sempre assim o fui!
Sou tão parecida ao meu avô nisso.... a sensação de prisão não é para nós, queremos amar e viver o nosso felizes para sempre mas com asas daquelas que não magoam ninguém, daquelas que precisamos de ter para nos sentimos felizes, vivos e nós próprios....!
Tudo aquilo que dou como adquirido de ser eu , sou mesmo eu, independentemente se foi assim desde que nasci ou se foi crescendo em mim com as minhas vivências e experiências.
Hoje sou assim... uma rebelde, uma indaptada num mundo tão cheio de preconceitos: familia, escola, amigos ou grupos de pares, empregos, acho definitivamente que sou uma indaptada na vida em geral e é nessas alturas que paro e penso em tudo aquilo que sempre fiz só para me sentir aceite, só para sentir que as pessoas que me rodeavam gostavam verdadeiramente de mim....e vejo/sinto que foi quase tudo em vão... esta luta/guerra dura em mim desde que me conheço por gente e nem por isso hoje quase nos 25 anos me sinto adaptada a nada!
Sempre fui a menina no meio dos "homens", que as outras meninas odeiam porque esta se dá aparentemente bem com eles, sempre fui a menina que sente e pensa muitas vezes há homem para se conseguir encaixar em algum lado...
Talvés a maioria das pessoas não tenha ideia da frustração que existe dentro de alguém que sente sempre que não pertence a lado nenhum, a pessoas nenhumas....
É uma frustração corosiva que mata por dentro, que nos deixa a cada dia mais pequenos...
Eu começei a escrever isto a pensar em nós e acabei por divagar e verter algumas lágrimas a pensar também em mim e na única pessoa que conheco que se sentia tão inadaptada como eu: o meu avô!
Provavelmente por isso ele seja essa pessoa tão especial para mim que me ensinou tanto... mesmo nunca se sentindo adaptado vivia feliz, coisa que eu não consigo fazer! Vivia como muitos dizem á maneira dele, uma forma tão típica que quase todos rejeitam á partida mas que o fazia sentir se tão feliz!
Gostava de ter essa capacidade, essa coragem de mandar tudo para trás das costas e viver á minha maneira, dentro ou fora das padrões convêncionais...
A vida é tão curta e ele mostrou me isso, é imperdoável desperdiçar qualquer segundo.

Meu amor,
Qualquer que seja o tempo, ou até mesmo a falta dele, tu não sais do meu coração!
Com o tempo aprendi que a dor pode diminuir mas não cessa...
Sei que todos os dias por algum motivo, mesmo que por meros e escassos momentos eu me lembro de ti, e daquela ideia que eu tinha de felicidade.
Hoje sozinha, sofro calada a dor que não quero que os outros vejam ou sintam em mim, mas na verdade doi tanto que já me esqueci de como era antes de doer...
Os dias sem ti não têm sido fáceis e lembro me até hoje, como tudo começou: o primeiro olhar, o primeiro toque tudo....
Não sei se podia ter feito alguma coisa para mudar este fim que tivemos mas sei que um dia receberei a notícia de que vais casar, e serás mais um amor a sair da minha vida em definitivo e mais um para eu sofrer.
Eu sei que na vida nada é eterno, tudo passa e tudo é efémero, mas este sentimento que palpita o meu coração não se apaga..
Eu juro que tento mas não consigo apaga-lo dentro de mim.
Já faz algum tempo desde que nos vimos pela última vez e ainda sinto o teu cheiro, lembro me de quando saia da tua casa mesmo que de manhã depois dum banho tomado e passar o meu nariz pela minha mão e sentir te, a ti e ao teu cheiro e de pensar que te levava comigo.. Eu sabia o quanto tu gostavas que eu o levasse comigo e ele ( o teu cheiro) entranhava se em mim e na minha alma de tal modo que ainda hoje consigo senti lo.
amo-te a ti ou á ideia daquilo que nós eramos

Hoje faziamos 1 ano....
teria sido um ano em grande
cheio de recordações alegres,
e momentos muito bem vividos,
mas ao contrario disso tudo,
hoje faz dois meses que me deixas te...
Ando a percorrer um longa caminhada
a caminhada do esquecimento,
eu sei que grito ao mundo
que já não te amo,
que já não fazes e que
jamais farás parte da minha vida
mas no fundo só me engano a mim
No fundo sei que ainda te amo,
não se esquece um grande amor em dois dias
nem em dois meses....
Sinto me revoltada com o mundo
e com o rumo que as coisas levaram!
Eu achei que seria feliz para o resto da vida,
que ia ter o meu :
e viveram felizes para sempre,
mas tu destruis te isso,
assim como muitas outras coisas..
arruinas te a oportunidade
de me entregar a outro alguem de verdade...
Nestes dois meses fui conhecendo pessoas,
tentando envolver me com elas ,
mas foi tudo tão superficial,
tão sem sentido, sem sentimento...
Nenhum deles conseguiu preencher
o vazio que tu deixas te...
Gravas te em mim a tua marca,
e está tão dificil de apagar...
Posso também admitir que não são
todos os dias que me lembro de ti,
há dias em que não ocupas nem um minuto,
mas nos dias marcantes....
ocupas horas infindaveis ,
e se tornam dolorosas...
Quero esquecer te a todo o custo
e todos os dias dou mais um passo
nesse sentido.......

Eu pensava que seriamos felizes para sempre,
que estava a viver uma história de amor sem fim...
Que cega eu estava de amor, que não fui vendo os sinais!
Eu pensava que para ser feliz, não me faltava nada.
Não entendi eu que me faltava o mais precioso
O amor de outro alguém por mim!
Sinto a tua falta, do teu cheiro, do teu beijo, do teu abraço.
Fiquei perdida sem ti, sem chão.
Agora estou a tentar recomeçar!
Não quero dizer com isto que desisti de ti,
pois nunca me perdoaria por desistir do amor da minha vida.
Na verdade eu achei que te irias arrepender no segundo a seguir a falares...
Já passaram duas semanas e tu não te mostras arrependido,
nem a sentir a minha falta.
Mas eu sinto a tua, a cada nova manhã,
a cada noite em que adormeco sem antes ouvir a tua voz.
Eu pensei que eramos dois, afinal sou só eu!
Porque na verdade não lutas-te por nós, pelo nosso amor.
Lembrar-me eu que há uns meses, não muitos atrás
disses te que eu era a mulher da tua vida,
que me amavas e que querias ficar comigo para sempre!
O teu para sempre foi muito curto....
Ficaram tantas coisas por fazer.....
Uma serenata por ouvir,
um cavalo branco por ver,
uma viagem a cabo verde por fazer...
Entre mil e outros projectos que fomos fazendo..
Ou melhor que talves eu tenha feito,
porque pelos vistos só eu estava na relação!
Amo-te e tenho saudades

Andei á tua procura

Andei á tua procura
perdi-me na noite escura
pela ruas da cidade
e em cada homem que vi
não te encontrei mas senti
aumentar esta saudade

Fui de porta em porta a esmo
chorei e ri de mim mesmo
como quem perde a razão
aos outros não disse nada
só as pedras da calçada
abri o meu coração

As ruas onde passamos
os jardins onde andamos
os lugares onde te vi
na minha mente cansada
tudo ri a gargalhada
ao ver-me chorar por ti

Andei a tua procura
voltei louco de amargura
daquela paixão perdida
mas se entrares aquela porta
do resta nada me importa
pois volta contigo a vida

Quantas vezes me deparo deitada do teu lado
a observar-te, lindo, fascinante, intocável...
Algo em ti me cativou e me faz olhar para ti sem parar!
Quando estou a olhar para ti eu sei e sinto o que é o amor!
Possivelmente levei mais tempo do que gostaria a descobrir, mas agora que tu apareces te
o meu grande amor eu não posso nem vou deixar-te escapar!
Tenho de conquistar cada sorriso teu, cada olhar, cada toque....
Se vou conseguir?.... Não sei, mas vou tentar a todo o custo e com todas as minhas forças.
Tu também vais aprender o que é o amor!

Não estou feliz!

Há muita coisa em mim que não está bem,
as pessoas crescem e naturalmente vão pensando de outra forma!
As coisas que em criança me alegravam hoje em dia não me alegram e os meus pensamentos voam bem mais alto que nessa epóca.
Apetece-me ter o meu canto, a minha casa, o meu quarto só meu, mesmo, um espaço que eu sei que ninguém vai invadir se eu não deixar, que eu sei que ninguém vai abrir a porta sem primeiro bater, um espaço que eu sei que quem sair, fechará sempre a porta!
Quero um espaço onde eu sei que senão quizer comer não como, se quizer dormir até tarde durmo, se quizer arrumar a cozinha só amanhã arrumo.
Sinto-me sufocada dentro das 4 paredes em que vivo. A casa é monstra mas ao mesmo tempo tão pequena para todos os que lá habitam.
Tou cansada de ter sempre alguém a dizer-me o que devo ou não fazer, eu é que tenho de fazer as minhas escolhas, sem pressões, sem empurrões!
Se cair saberei levantar-me....
Senão souber certamente que alguém me ajudará a faze-lo!
Será que para os pais é pedir muito deixarem-nos crescer?
Não imaginam a tristeza que me invade quando penso que qualquer pai ficaria feliz com a emancipação de um filho, com o estar presente para visionar as glórias, as conquistas que este faz na vida.
Eu tenho um sonho: ter uma casa para mim, o meu espaço sem quebrar laços, sem ver más caras dos meus pais, sem saber que se saír será a mal e que exigiram muito mais de mim, como que uma chantagem.
Será que não podem apoiar-me? Ajudar-me a encontrar o meu lugar?

Não está facíl!!!

Existe um turbilhão de sentimentos e pensamentos em mim!!!
Tenho saudades tuas, eu sei que voltas que foi só uma viagem, mas não sei até que ponto essa viagem não nos está a separar....
Eu cá sozinha vou pensando na minha vida sozinha, na minha vida ao teu lado, e vou pensando no que eu gostava que fosse a minha vida contigo...
Das mil e uma surpresas que gostava que me preparasses mas que nunca sairam da minha mente, pois tu nunca mas farás!
E as vezes acho que não foi este o mundo que tu me prometes te, não era isto que eu tinha sonhado para mim... Eu queria uma pessoa romantica, que me surpreende se, quando eu menos espero: umas flores no trabalho, tu e umas flores no meu carro quando saiu do trabalho, tu num cavalo e uma orquestra na minha janela, sei lá...
A minha imaginação e os meus sonhos ás vezes magoam me mais que a realidade..
Sou muito exigente, comigo, contigo, com tudo.
Esqueço-me que não exixte perfeição, que a vida não é cor-de-rosa como eu a pintava em criança.
Eu cresci, quero casar, ter filhos, uma casa, responsabilidades familiares, cozinhar para a minha familia..... Mas será que tu cresces te o suficiente para isso?